很多家长抱怨亲子沟通的问题归因于社会大环境的变化,但通过观察和分析,我发现亲子沟通障碍的症结往往不在孩子,而在家长。
 误区一：沟通就是提要求
家长对孩子的期望值过高,容易导致孩子的焦虑感增加,带着焦虑情绪,就难实现顺畅沟通。
 小班开学初,我就遇到这样一件事,一个孩子每天早上来幼儿园就要哭,怎么哄都不行。老师很奇怪,可始终找不到原因。有一次,孩子和他妈妈入园时,我正好跟在他们的后面,就听见妈妈跟孩子说:“宝宝,你要听老师话,不能和小朋友吵架,上课要认真听讲,要举手发言,做游戏的时候不可以抢其他小朋友的玩具……”妈妈拉着孩子的手边走边嘱咐,孩子只是一声不吭地低着头。快到教室时,妈妈停止了唠叨,孩子哇的一声就哭了起来。听着孩子急切的哭声,我不禁问自己：妈妈似乎比孩子还焦虑,如此多的要求,孩子该如何去承受。
 父母对孩子没要求等于害了孩子,对孩子要求太高也是害了孩子。父母提出太多要求,一方面容易让自己焦虑,同时也给孩子过多的压力,造成孩子的焦虑。在彼此焦虑的状态下,双方又如何正常沟通?只有符合孩子的年龄特点的要求才是最适合孩子的。请父母一定不要忘记孩子的年龄,让孩子更像孩子吧。
 误区二：沟通就是讲道理
 调查后,我进一步和个别家长进行访谈,发现部分家长沟通时说教为主,孩子难以理解。
 曾见过这样一件事,一位父亲发现孩子拿了幼儿园的一样玩具,马上把孩子带到教室,当着老师和同伴的面对他说:“爸爸觉得很生气,爸爸一直跟宝宝说,学校的东西是不可以拿的,拿了就不是好孩子,爸爸喜欢听话的孩子,你这样做爸爸妈妈都会很伤心的。”父亲说完,孩子就哇的哭了。父亲接着说:“我们的宝宝知道错了,以后不要再拿了,那还是好孩子,还是爸爸妈妈最爱的宝宝。”
 乍听这样的话,你也许觉得这个爸爸很有耐心,但仔细回味,你会发现三个重要的词语:听话、伤心、最爱。这位父亲很明显地表达了一个意思:你不听话爸妈会伤心,你听话了就是爸妈的最爱。表面是在沟通,其实是在表达要求,让孩子百分百听他们的话,并且容易让孩子认为“爸爸妈妈爱我是有条件的,只有我听话时他们才爱我”。
 可是,这样的家长忽略了一点:孩子是直觉形象思维的,常常是动作在先,不会考虑那么多动机和后果。比如,孩子为什么要拿幼儿园的玩具?原因很简单,这个年龄段的孩子容易混淆幻想和现实,他太喜欢那个玩具了,以为是自己的,就带回了家,这在小班是很常见的现象,根本不用上升到道德品质层面。很多时候,我们只是看到了孩子犯错,并没有看到孩子犯错背后的原因。
 内向的孩子听了父母讲的一通道理,会默默承受,但很多孩子会出现反抗,内心的委屈说不明白,只能表现为哭闹,从而导致了孩子与家长之间产生更大的沟通障碍。

误区三：家长之间没沟通
 家长之间不提前沟通,不同的人跟孩子沟通时提出不同的要求, 孩子会无所适从,或者变成跟一个人说一套,换一个人又换一套。
 在我们的调查中,92%的家庭都是三代同住,父母和祖辈之间的教育方式常常不一样,甚至父母之间、祖辈之间也不一样。每个人的出发点都是希望能将孩子培育好,但因为观念上的不一致,导致了教育方法的很大差异。如果家长之间没有沟通好,每个人都认为自己做的是对的,那孩子从早到晚始终生活在四方拉力的矛盾中,成人都不能很好适应如此复杂的环境,何况一个孩子。久而久之,孩子就会出现反抗,要么谁的话都不听,要么开始变得脾气暴躁。
 “孩子,我该如何跟你沟通”这句话虽然是来自父母,但所表达的含义恰恰还是对孩子不听话的叹息和埋怨。假如孩子会表达自己的想法,我想他们也一定会说:“爸爸妈妈,我该如何和你们沟通?”
 沟通出现问题,一定要先调整自己。作为家长,我们应该反思自己,亲子沟通时,能否站在孩子的角度看问题,更宽容一点,更接纳孩子;当孩子犯错时,能否多问几个为什么,不轻易下结论。