爸妈们都希望养出一个快快乐乐、无忧无惧的孩子，因此难免会对比高兴、兴奋、满足等「好情绪」，将孩子表现出来的生气、苦恼、讨厌、害怕和妒忌等情绪归为坏情绪，而且避之唯恐不及。只要孩子的坏情绪一出现，爸妈往往会采取忽略或移除的方式，要孩子立刻停止当下情绪的表达。

但是，这样的作法合宜吗？有哪些策略可以帮助爸妈培养幼儿的情绪力呢？

别再说：数到3，不准哭！

当你的另一半看见你正伤心地哭泣，却对你说：「数到3，就必须停止哭泣」，你会如何回应呢？

首先，当另一半提出这样的要求，一定会让你觉得他一点也不能理解你；而且，因为调节与处理情绪是需要时间的，数了123之后，即使大人也不见得能即刻妥善处理好自己的情绪，何况是小小孩。因此，当孩子的情绪强度正在高点，爸妈却要求孩子立刻拔除当下的情绪，通常，若不是因为父母对孩子这些情绪感到不知所措，便是担心孩子这样的情绪和行为会成了习惯性的反应。

亲子之间每天都有许多情绪互动的机会，父母若常使用责骂、忽视、处罚等负面回应，例如对孩子说「这么大了还哭哭，羞羞脸」，或「妈妈帮你打地板，地板坏坏害你跌倒」，虽然当场停止孩子的哭闹，却错失了孩子认识情绪和学习自我调节的机会。父母等于在告诉孩子，不要有情绪，或只能有好情绪，但幼儿正需要透过这些伤心、生气、失望、妒忌等各种情绪的表达，以及经历不断的调整，才能了解自己的情感世界。

先做到情绪不失控

孩子是透过父母亲的情绪表达方式，来了解事件的意义和学习如何反应的。如果一急就火冒三丈，孩子可能模仿到以生气来面对许多事情。尤其，面对爸妈强烈爆发的脾气，很可能会超过孩子所能处理的程度，这样一来，也会阻碍他接收爸妈要传递给他的正确讯息。不过，这并非表示爸妈就不能生气。而是说，父母必须意识到自己是孩子的模范，面对令人生气的事件时，唯有「情绪不失控」，才有办法进一步为孩子示范如何解决问题。另一方面，多表达温暖、接纳、欣赏等正向情绪，提供孩子安全感和稳定的情绪氛围，对发展幼儿的情绪自我调节能力，也很有助益。

善用情绪调节

转移注意力：让孩子遮眼或闭眼、移开引起情绪的东西，可加快转移注意力到其他人事物上，以减低情绪反应。爸妈也能引导2岁以上的孩子，试着去想这个刺激可能带来的正面结果。

提供安抚的人或物：提供宝宝最爱的安抚物，如：小毛巾、娃娃或布偶，可减低负面情绪。随着年龄成长，除了父母，亲友也可以成为孩子寻求情感支持的主要来源。

玩游戏：让孩子尽情地玩他喜欢的游戏，可调节情绪。2∼6岁的孩子，可藉由象征性游戏同时扮演不同的角色，以得到情感上的抚慰与满足。

运用语言：可让孩子用语言练习表达他内心的感受，或教孩子透过语言引导自己的行为，以安抚内在情绪。如，孩子很想吃饼干但怕爸爸骂，口中可唸说：吃饼干容易蛀牙，爸爸说吃水果最好。

努力建立安全的依附

所谓的安全依附关系，指的是妈妈和孩子之间所具备的正向互动特质。和孩子建立安全依附关系的妈妈就像个「安全堡垒」，拥有安抚与调节孩子情绪的重要能力。无论孩子遇到何种状况，只要妈妈稍加安抚，孩子便能快速调节负面情绪、重拾笑容。

自己感受情绪

每一个情绪事件，都是鲜活的生活情绪教材，即使令爸妈火大或沮丧到需要先离开现场，或者能放宽心地同理接纳，都教导着孩子将来面对类似情境时可如何因应。

当爸妈发现孩子欺负手足，除了制止外，一定要先理解孩子，和他讨论感受和想法，陪孩子找到更合宜的情绪表达方式。如此一来，孩子才可能从中学习觉察和辨认自己及别人的情绪，进一步思考出解决问题的方法。

情绪能力是孩子一辈子的必修课。具备情绪能力的孩子，既不是完全不会出现负向情绪的人，也不是对于刺激完全没有反应的人，它指的是能快速调节自我情绪，找到身心平衡的人。而唯有当孩子亲自体验，长时间的揣摩拿捏，以及不断地自我修正，才可能真正获得。